décembre 3, 2021

Top 50 des astuces de vie contraires à l’éthique

1. Vous avez le béguin pour un gars mais il a une petite amie ? Prenez un bâton de rouge à lèvres et écrivez MENTEUR sur son pare-brise. Il pourrait bientôt devenir célibataire.

2. Renversez une boisson sur le siège devant vous au cinéma pour éviter que les gens ne vous gênent.

3. La chambre d’hôtel n’a pas de réfrigérateur pour garder la bière, etc. au frais ? Appelez la réception et dites-leur que vous en avez besoin d’un « pour conserver votre insuline au réfrigérateur ».

4. Achetez une pancarte « bébé à bord » quel que soit votre statut de parent, si vous vous trouvez dans un méchant accident, les ambulanciers paramédicaux et les pompiers vous sauveront en premier.

5. Visiter quelqu’un à l’hôpital ? Mettez une photo ou deux dans leur lit d’hôpital pour le futur parfait malade/blessé/ne veut pas excuser.

6. Si vous êtes bloqué sur un appel ennuyeux, mettez votre téléphone en mode avion au lieu de simplement raccrocher. L’autre personne verra « appel échoué » au lieu de « appel terminé ».

7. Si la personne assise devant vous dans un vol incline son siège complètement vers l’arrière et vous laisse sans place, allumez la climatisation au-dessus de vous à fond et dirigez-la vers le haut de sa tête.

8. Si un parent ne cesse de vous demander si vous avez des enfants, dites-lui que sa femme est enceinte. Quelques mois plus tard, dites-leur qu’il y a eu une fausse couche pour qu’ils se sentent mal à l’aise de revenir sur le sujet.

9. Conservez les cartes de visite des personnes que vous n’aimez pas. Si jamais vous heurtez accidentellement une voiture garée, écrivez simplement « désolé » à l’arrière et laissez-le sur le pare-brise.

10. Volez un cône de signalisation et transportez-le dans votre coffre au cas où vous auriez besoin d’économiser une place de stationnement vraiment privilégiée.

11. Versez du vin bon marché dans des bouteilles chères pour servir vos invités afin de leur faire croire que vous leur servez des trucs de première qualité. Ils ne connaîtront pas la différence.

12. Si jamais vous êtes surpris en train de dormir à votre bureau au travail, dites « Ils m’ont dit à la Banque du sang que cela arriverait ! » lorsqu’on lui demande une raison.

13. Si un parent/ami illettré en informatique vous demande de réparer son ordinateur lent, augmentez la vitesse de son curseur d’un cran ou deux. Ils remarqueront instantanément une différence et merci !

14. Lorsque vous offrez une carte-cadeau à quelqu’un, notez le numéro et le code de la carte. Ensuite, après un an ou deux, vérifiez le solde et s’ils ne l’ont pas encore utilisé, utilisez-le vous-même. Ils ne sauront évidemment pas ou ne s’en soucieront pas.

15. En tant que parent d’un bébé, sentez sa couche. Si vous NE sentez PAS le caca, dites : « Woah, quelqu’un a une couche de caca ! » Emmenez-les ensuite dans l’autre pièce et faites semblant de les changer. Ensuite, la prochaine fois qu’ils font caca, dites à votre conjoint : « C’est votre tour. Je les ai changés la dernière fois.

16. Si vous tombez sur un profil de rencontre qui mendie de l’argent, envoyez-lui une demande pour le même montant au lieu d’un cadeau. Souvent, ils sont trop négligents pour lire et l’accepteront automatiquement parce qu’ils supposent qu’un autre gars désespéré envoie de l’argent.

17. Si vous avez un important manque d’emploi inexpliqué qui nuit à votre curriculum vitae, affirmez que vous fournissez des soins de fin de vie à temps plein à un grand-parent (ou à un autre parent plus âgé).

18. Vous voulez que votre publicité soit vue gratuitement par des millions de personnes ? Mettez-le sur YouTube avec le titre « La publicité que le Superbowl a refusé de diffuser ».

19. Au cours de votre dernière année d’université, « perdez » votre carte d’étudiant et obtenez-en une nouvelle. La date d’expiration sera réinitialisée et vous pourrez bénéficier de 4 années supplémentaires de remise.

20. COVID-19 est un bon moment pour un mariage pas cher. Vous pouvez envoyer des cartes « nous souhaiterions pouvoir vous inviter » et probablement toujours obtenir des cadeaux sans payer pour un grand mariage.

21. Faites un don aux refuges pour sans-abri de la ville voisine. La majorité des sans-abri ont tendance à aller là où il y a des services disponibles, ce qui réduira le nombre de sans-abri dans votre ville.

22. Restez hydraté au travail. Vous aurez besoin de faire de nombreuses pauses toilettes. Cela compensera toutes les pauses que les fumeurs obtiennent. Autant doubler et commencer à fumer.

23. Papier dû à 11h59 ? Pas près d’être fait? Soumettez un travail que vous avez fait pour un autre cours, puis utilisez le temps entre ce moment et le moment où votre professeur vous envoie un e-mail en disant : « Oups ! Il semble que vous ayez soumis le mauvais article… » pour travailler sur votre propre article.

24. Si vous écrasez un oreiller en mousse à mémoire de forme, puis pétez dedans pendant qu’il se dilate, il aspire l’odeur de pet pendant environ 5 minutes. Ainsi, lorsque la personne suivante pose la tête dessus, les particules de pet se libèrent autour de sa tête.

25. Si vous prévoyez d’aller en prison, apprenez à vous couper les cheveux. Les barbiers sont très appréciés des autres détenus et vous serez probablement épargné par la violence en prison.

26. Besoin d’amis ? Créez un faux profil amadou attrayant du sexe opposé, commencez à diriger un groupe de personnes, organisez un rendez-vous avec tous à la même heure, au même endroit. Montrez-vous aussi. Annoncez qu’ils ont dû vous faire une farce et suggérez que vous alliez tous boire ensemble.

27. Si quelqu’un vous appelle gros, dites-lui simplement que vous pesiez 75 livres de plus. Ils finissent par ressembler à un trou ** et vous finissez par avoir l’air accompli.

28. Dites à vos amis que vous en avez fait un bénéficiaire d’une assurance-vie partielle. Ils se sentiront obligés de faire la même chose pour vous et ne découvriront que vous avez menti si vous mourez en premier.

29. Commencer un nouvel emploi ? Quelle que soit la réalité, vous avez maintenant quatre grands-parents vivants.

30. Si vous travaillez dans le commerce de détail, envoyez un faux e-mail et écrivez un e-mail à votre patron/magasin pour vous féliciter.

31. Ne vous laissez pas surprendre par votre patron en train de lire des actualités ou des articles de sport sur votre ordinateur au travail. Copiez rapidement le contenu de l’article dans un e-mail et lisez-le à partir de là. Votre patron pensera que vous avez affaire à un e-mail intensif et vous laissera tranquille.

32. Vous voulez couper une autre voie de circulation mais personne ne vous laisse entrer ? Coupé devant une Tesla, le pilote automatique forcera la voiture à s’arrêter.

33. Vous avez une grand-mère raciste ? Photoshop une photo de votre frère avec un homme ou une femme noire et dites-lui qu’ils sont fiancés. Elle les retirera du testament et vous obtiendrez une plus grande part du butin.

34. Lorsque vous commandez de la crème glacée, demandez toujours une seule boule. Cependant, lorsque le serveur a terminé, dites : « En fait, j’aimerais un deuxième scoop. » Cela les oblige à faire correspondre la taille de la première cuillère, qui a tendance à être plus grande, car c’était pour un seul cône.

35. Votre entreprise alimentaire ne reçoit pas assez de clients ? Faites un faux profil sur Tinder et dites à vos dates de vous rencontrer dans votre restaurant, faites semblant d’être en retard et dites-leur de commander quelque chose de cher pour vous. Ensuite, après les avoir servis, annulez la date parce que votre BF / GF l’a découvert ou quelque chose.

36. Si votre collègue appelle pour cause de maladie, vous pouvez faire de même 1 à 3 jours plus tard. Votre patron pensera que vous avez la même chose et que cela « fait le tour du bureau ». En fait, la plupart du temps, votre patron fera la même chose peu de temps après vous. C’est la fausse grippe.

37. Vous avez eu un bon premier rendez-vous avec une application de rencontres ? Signalez la personne dans l’application afin que son compte soit banni. De cette façon, vous limitez leurs options de rendez-vous et augmentez vos chances d’avoir un deuxième rendez-vous.

38. Offrez le même parfum à votre femme et votre petite amie. Ça pourrait te sauver le cul un jour.

39. Vous ne voulez pas dépenser une petite fortune pour une alliance ? Achetez une vieille alliance dans un prêteur sur gages et dites que c’était la bague de votre grand-mère. Cela lui donnera plus de sentiment et de valeur qu’une nouvelle bague.

40. Envoyez une invitation à un mariage à chaque milliardaire pour qui vous pouvez trouver une adresse, car il y a de fortes chances que leurs assistants vous envoient un cadeau sans jamais confirmer qui vous êtes ou si leur patron vous connaît.

41. Donnez de la fausse monnaie aux sans-abri. Ils vous en remercieront, mais aussi lorsqu’ils seront arrêtés et emprisonnés, cela réduira le nombre de sans-abri dans votre quartier.

42. Si vous ne parvenez pas à faire nettoyer votre colocataire, créez un faux profil Tinder, faites-le correspondre et dites-lui que vous venez. Ils quitteront l’endroit absolument impeccable en un rien de temps.

43. Mentir sur le fait d’avoir un diplôme universitaire. Les entreprises les vérifient rarement et si elles le font, la seule conséquence est qu’elles ne vous embauchent pas.

44. Si votre famille ou vos colocataires ne souhaitent pas augmenter la vitesse d’Internet, accédez simplement aux paramètres d’administration du routeur et réglez leurs appareils sur l’une des bandes passantes les plus faibles possibles. Lorsqu’ils commencent à s’en plaindre, dites-leur simplement que la mise à niveau d’Internet résoudra le problème.

45. Prenez une photo de vous tous les jours ou chaque semaine en train de grossir lentement et lorsque vous avez atteint un bon poids, affichez toutes les photos à l’envers avec le régime ou le programme d’exercice que vous vendez.

46. ​​Si vous voulez fouiller dans les tiroirs du bureau de quelqu’un et que vous craignez de vous faire prendre, faites-le avec une agrafeuse vide à la main.

47. Si vous entendez un moustique bourdonner la nuit pendant que vous essayez de dormir, couvrez-vous entièrement et découvrez la peau de votre partenaire endormi. Vous devriez être plus en sécurité.

48. Lorsque vous vous rendez à un entretien, demandez à vos 2 ou 3 amis de s’inscrire également à l’entretien et dites-leur de donner l’entretien le plus stupide qui soit.

49. Si vous collez une guêpe morte dans la paume de votre main, vous pouvez frapper votre patron à l’arrière de la tête aussi fort que vous le souhaitez et agir comme si vous l’aviez sauvé.

50. Si vous grattez accidentellement la voiture de quelqu’un, écrivez une note d’une écriture tremblante disant que vous avez 5 ans et que vous êtes tombé de votre vélo. Ensuite, laissez 5 $ en disant que c’est tout ce que vous aviez.

Vous avez fait défiler jusqu’ici ! Bon travail! Poursuivre le défilement!

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