décembre 3, 2021

Les tweets parentaux les plus drôles

Être parent, c’est aimer, équilibrer les priorités, gérer les responsabilités… et pouvoir en rire, bien sûr ! Ces mamans et ces papas de Twitter sont tout à fait honnêtes quant à l’éducation de leurs enfants. De plus, ils confessent souvent leurs épreuves et leurs tribulations de la manière la plus amusante.

La vérité sur la parentalité.

Ma femme m'a juste entraîné dans l'autre pièce et j'ai pensé qu'elle voulait avoir une conversation sérieuse mais elle voulait juste me donner des m&m's sans que les enfants ne le voient.D'une manière ou d'une autre, j'ai eu de la chance et j'ai une fille de 8 ans qui pense que lire secrètement sous les couvertures après l'heure du coucher est un acte de rébellion, et il ne lui est pas encore venu à l'esprit que ses lampes de poche ne semblent jamais être à court de piles.J'aime avoir des conversations avec les enfants.  Les adultes ne me demandent jamais quel est mon troisième reptile préféré.Aujourd'hui, j'ai travaillé à domicile, j'ai couru 10 miles, j'ai scolarisé mes enfants à la maison, j'ai nettoyé la maison, j'ai préparé un délicieux dîner et j'ai couché mes enfants tôt.  C'est incroyable ce qu'on peut accomplir quand on ment.Vous ne réaliserez jamais votre plein potentiel de vitesse et d'agilité jusqu'au jour où vous verrez votre tout-petit tenir un marqueur Sharpie

J'ai juste crié : « 1, 2, 3 maman c'est de la lave ! »  et mes enfants se sont enfuis, me laissant boire mon café en paix.  Je suis presque sûr d'avoir atteint un sommet pour la journée.Alerte spoiler : les enfants sont la chose gratuite la plus chère que vous ayez jamais eue.Je veux que ma fille de 13 ans comprenne à quel point l'honnêteté est importante, mais sache aussi qu'elle a 12 ans quand les enfants mangent gratuitement.Quand un enfant de trois ans devient tout sérieux et regarde profondément dans vos yeux, vous n'avez pas un moment.  Ils font juste caca.Je ne sais pas pourquoi les gens disent qu'avoir un chien vous prépare à avoir un enfant parce que mon chien n'a jamais voulu regarder La Reine des neiges 47 jours de suite.Mon enfant de 3 ans, qui ne remarque pas que son pantalon est à l'envers ou que ses chaussures sont du mauvais pied, peut repérer un oignon coupé en dés dans sa nourriture à 3 pieds de distanceIl doit y avoir une personne comme Robin Hood, qui vole l'énergie des enfants et la donne à leurs parents.Au cas où vous hésiteriez à avoir des enfants, ma fille de 3 ans a fait une crise de colère parce que sa langue est rose.Ma femme m'a attrapé les fesses la nuit dernière, non pas pour être sexy, mais parce qu'elle vérifiait une couche dans ses rêves.  Nous sommes parents depuis trop longtemps.Mon fils a du mal à se remettre du fait que nous n'appelons pas sa nouvelle petite sœur Megatron.J'ai attaché un tout-petit à un siège d'auto deux fois aujourd'hui, nous avons donc tous les deux brûlé la même quantité de calories."Vous êtes un parent HORRIBLE !"Mon 4 ans vient de me demander si j'étais là quand nous sommes allés à Disney il y a 6 semaines pendant 5 jours, donc j'ai évidemment un impact énorme dans sa vie.La meilleure chose à propos d'essayer de nommer un bébé, c'est de réaliser combien de personnes vous détestez.Mon fils a menacé de retenir son souffle jusqu'à ce que je lui donne un dessert.  Il s'est maintenant évanoui sur le sol de la cuisine.  Je ne négocie pas avec les terroristes.C'est vendredi soir et vous savez ce que cela signifie.  Rien.  Je suis parent, ça ne veut absolument rien dire.27 heures de travail en valaient la peine parce que quand je secoue la grosse jambe de mon bébé et que je dis « Ring ring ring !  puis mettez son gros pied de cannoli à mon oreille et dites « Bonjour ? »  il rit si fort qu'il vomit.

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