septembre 20, 2021

David Hughes a l’un des comptes Twitter les plus drôles de tous les temps

Certains comptes Twitter sont plus amusants que d’autres, mais David Hugues le porte à un tout autre niveau. Faites défiler vers le bas pour voir certains de ses meilleurs tweets et n’oubliez pas de suivre !

"Salut, je suis dans la chambre 326, je voudrais commander un réveil." "D'accord.  Votre femme est sur le point de vous quitter et vous êtes une blague pour vos collègues."

J'étais assez flexible quand j'étais plus jeune.  Les enfants à l'école m'appelaient Spider-Man parce que mon oncle a été assassiné.

[sees girl reading The Catcher in the Rye] "Ah j'adore ce livre.  La façon dont il vient [clenches fist] attrape tout ce frickin seigle."

[in Walmart] "Excusez-moi, avez-vous des serviettes ?" "Oh, je ne travaille pas ici." [leans in close] "Je m'en fous où tu travailles."

Quand je vois un gars dormir sur une boîte en carton dépliée, je ne sais jamais s'il est sans abri ou s'il est juste fatigué de breakdance.

Moi : puis-je avoir quelques jours de congé supplémentaires à Noël Patron : c'est May Moi : désolé, puis-je avoir quelques jours de congé supplémentaires à Noël

[watching a documentary about penguins]

Le film 'Up' est de la pure connerie.  J'ai attaché 57 000 ballons à ma maison et ma femme n'est pas morte.

Date : J'aime un gars qui est conscient de l'environnement Moi, montrant dehors : c'est un nuage

Les gens s'embrouillent lorsqu'ils convertissent des kilos en livres...

[at the mall] "Excuse-moi?  J'ai perdu mon fils.  Puis-je s'il vous plaît faire une annonce?" "Bien sûr." [leans in to mic] "Au revoir petite merde."

[at the vets]  Moi : mon cochon fait sucer ses chiots à ses chiots Vétérinaire : porcelets Moi : bien, mon cochon *laisse* ses chiots sucer ses nichons

Mon ami a été mordu par un serpent et il est tombé au sol et a commencé à se tordre.  C'est incroyable à quelle vitesse les super pouvoirs entrent en jeu.

Moi : Netflix & chill ?  Elle : bien sûr [later that night] Elle : donc tu n'as pas Netflix ?  Moi [pulling out 20 condoms]: je n'ai pas froid non plus

[someone at the gym notices my sweet gains]  Moi: ouais mec tu dois juste rester engagé et travailler dur pour gagner assez d'argent pour acheter des stéroïdes

L'astrologie est incroyable, je ne comprends pas pourquoi les gens détestent autant ça.  Pourquoi diable n'apprécieriez-vous pas l'opportunité de blâmer vos échecs et vos lacunes uniquement le jour de votre anniversaire.

Si jamais vous faites de la randonnée dans les bois et que vous vous perdez, il suffit de lever les yeux et de trouver l'étoile la plus brillante dans le ciel et vous saurez dans quel sens se trouve l'espace.

Moi : Je ne nettoie pas ça Clifford le Grand Chien Rouge : tu dois

Ceux-ci ont l'air bien !

[coronavirus pandemic diary]  Jour 3 : je n'ai pas fait l'amour depuis 6 mois

Léonard de Vinci avait 33 ans lorsqu'il a peint les seize chapelles et j'en ai 38 et je n'ai pas du tout peint de chapelles.

Interviewer : vous avez déjà travaillé dans la vente ?  Moi : ouais Interviewer : quel est ton parcours ?  Moi [gets phone out]: photo de mon chien mangeant des spaghettis

La publication de David Hughes a l’un des comptes Twitter les plus drôles de tous les temps est apparue pour la première fois sur .

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *